Témoignage de réactions à la découverte des résultats

[pHi]

Helo !

Alors ce ne sera pas le témpignage le plus motivant, ni le plus satisfaisant, mais je trouve que ca manque, voici donc : une réaction face aux résultats...pas clair (je suis en LAS2 là :')

 

Donc, l'an dernier, j'etais en PASS et sincèrement je n'ai AUCUN regret d'avoir choisi cette voie, meme si la LAS1 est souvent plus simple (meme si je changerai peut-etre d'avis si je ne suis pas admise en P2 à la fin de l'année).

Pourquoi ?

Parce qu'en PASS j'ai VRAIMENT appris à bosser, je me suis fais de supers potes (que j'identifirai plus tard parce que là ca marche pas => @davidd @mireillelacoccinelle @Passifacile j'ai pas le spseudo des autres agents serets mais je vous aime quand meme), j'ai été soutenue par des gens ouffissimes ( @Flèche @Dr_Zaius @Fabulo @Stan (fleche t'es quand meme ma pref et Fabulo j'espere que t'a pu voir le dernier film ;) Dr Zaius t'es un de mes exemple de survi à la LAS2 avec @Lau12)  et que c'etait sincèrement PASSionnant (oui on a déjà fait cette blague 56000 fois).

Bon, le côté apprendre à bosser est à nuancer car maintennant en Droit, je vois que certe ca m'aide beaucoup, mais que pour autant c'est pas DUTOUT la meme chose et ca n'est pas transposable dans la majorité des situations.

 

Bref, ce temoignage arrive, mais il vous faut un peu d'intro :

- J'ai toujours été une bonne élève, mais jamais excellente genre toujours un peu au dessus de la moyenne de la classe mais c'est tout, j'avais souvent des commentaires du style ''participe beaucoup, et apporte de nombreuses connaissances complémentaires, elle pourrait cependant obtenir de bien meilleurs resultat avec un peu plus d'implication dans son travail personnel'' : donc bonne mais pas excelente.

- Je fais ce témoignage parce que ca faisait longtemps que je voulais le faire (meme si j'mprovise completement ce que j'ecris et que ca ne va surement pas finir comme prevu) et que dans l'immédiat je n'arrive pas à bosser.

 

Résultats du S1 : 

Alors en tant qu'être stressée, j'avais décidé de ne dire mes résultats a perqonne, j'hésitais même à les regarder...au final les resultats sont sortit vers 11h, au milieu d'un cours et avec deux amies on est sorties (a la fin du cours) de l'amphi, et on a decidé de changer d'optique et de toutes aller chez l'une de nous trois qui habite a côté de la fac pour déjeuner et regarder les resutats. Le trajet était épique : on se tapait des barres tellement on été stressées, RIEN n'allait, c'etait extraordinaire. Au final on est arrivées chez elle, sauf que là fallait se connecter au wifi puis on s'est chacune mise dans une piece différente pour regarder les resultats et on avait un mot de code à crier une fois qu'on les avait. Sauf qu'evidement la 1e a reussi à les avoir, puis j'ai eu les miens mais au moment où ca s'est affiché le matelat qui était contre le mur derrière moi m'est tombé dessus, ducoup j'étais avec mon ordi, mon stress et mes resutats sous un matelat et la troisième était trop stressée pour cliquer donc nous sommes débarquées et la 1e a cliqué et on était là avec nos résultat.

Évidemment à ce stade il était impossible de nous taire, surtout que j'était entre rassurée et au bord des larmes (de tristesse), bref on y est allées doucement, en se demandant quelles etaient nos emotions, si on pensait avoir une chance (medecine ou autre...) et on a fini par se dire nos moyenne un peu plus tard. 

Une autre de mes très bonnes amies était rentrée chez elle pour les regardé et on s'ets appelée pour en discuter, mais sans jamais se dire de chiffre precis.

Donc au final, au lieu de regarder mes resultats au calme chez moi, seule, sans rien dire aux autres, je les ai regardé avec des amies et on en a parlé et c'etait un bon choix. 

D'un point de vue pratique, j'étais autpur de 350 donc c était pas mort, mais pas gagné non-plus (je voulais et veux toujours médecine).

 

Donc là, je savais que mon S1 était admirable mais clairement pas suffisant et qu'il etait possible de remonter si je faisais un bien meilleur S2 (genre gratter 100 place au S2 puis 100 places à l'oral).

 

Ce que j'ai fait.

 

Résultats du S2 : alors là, pareil, j'étais pas dutout la où je pensais que je serai : à la suite de l'ecrit du S2, on a tous eu un méga coup de mou, horrible. Pour compenser et faire une vraie pause (et parce que mon groupe ne avaut besoin poue l'été) je suis partie une semaine en CEPG1 (équivalent du BAFA mais scout) et là, les resutats sortent, LE JOUR DE MON ANNIV. J'etais en PLS je vous jure c'etait horrible, on captait rien et je pouvais pas toujours avoir mon ordi et on ca marchait pas sur mon telephone, j'ai passé TROIS JOURS à essayer d'avoir ces putains de resulat. En plus, je commençais à avoir un crush sur une meuf du CEP (formation non-mixte) et elle est resté jsp combien de temps a cote de moi qui avait les resultats mais qui ne comprenait pas. En plus il faut savoir que sur la 30aine de meuf qu'on était 4 avaient tenté PACES et avaient échoué (2 avaient fini en phobie scolaire et une en depression et moi j'etais là ahah je SUIS en PAS genre là, maintenant, actuellement).

J'ai fini par comprendre : j'avais bien remonté, mais c'etait toujours loin d'etre suffisant, j'etais alors autout de 250, mais il restait le lissage (qui m'a fait perdre des point mais n'a pas changé grand-chose au classement).

Il me fallait donc encore gagner 100places a l'oral, hors je suis plutot bonne a l'oral. L'ambiance du CEP était ouf donc j'ai pu me remotiver et penser à autre chose à ce moment là, faire une PAUSE.

 

Ensuite je suis beaucoup entrainer pour les oraux, avec des amis, des amies, encore d'autres amis, une prepa, le TAT, la famille, des inconnus, des gens hors-santé...

 

Puis l'oral passe, j'ose pas pauser de diagnostique , j'ai l'impression d'avoir reussit le 1er et un peu moins le second.

 

Résultats finaux :

Cette fois-ci j'étais seule chez moi, face à mon ordi et encore des tableaux incompréhenssibles. Mais je savais une chose : il y avait 124 places en medecine et j'était 106e sur cette liste, donc j'ai hurlé et j'ai envoyé un message ''JE SUIS ADMISE EN MEDECINE'' sur le groupe réduit de la famille...2 seconde plus tard je trouve qu'il y a variment quelque chose qui cloche parce que je sais qu'une de mes potes est 108, qu'elle avait de meilleurs resutats que moi à l'ecrit et qu'elle gérait l'oral, donc je supprime le message et prie pour que personne ne l'ai vu.

Je comprends le chiffre : elle est 108e, admise en médecine, je suis 106e post-oral, donc 168e, pas en medecine.

 

La je pleure un peu.

 

Je réfléchis à maieu, mon second choix (meme si sur le papier j'avais mis kiné, ne faite pas ce genre de strategie, mettez votre vrai ordre).

 

Et je decide que non, je veux médecine, et que j'attend que ca bouge un peux, peut-etre que je serai admise mais peut-etre pas (si les gens devant moi preferent une autre filiere que medecine) et tant pis, je vais en LAS2 Droit (faut savoir que c'est vraiment PAS mon domaine DUTOUT).

 

À ce stade là je vous avoue que c'etait un peu horrible de réaliser que j'avais echouer mais de quand meme avoir espoir que ca remonte, ma mere etait tres etrange parce qu'a la fois elle faisair comme si j'etais admise, à la fois elle faisait comme si j'etais en direct en LAS2, vraiment une sitiation étrange. Mais à ce stade là je savais tres bien que c'était medecine ou LAS2, meme si j'avais acces à toutes les autres filières, je me suis promis de n'y aller qu'en fin de LAS2 si je n'avais pas medecine.

 

Sincérement j'ai gardé espoir d'etre rappelée meme après l'heure (genre en septembre alors que j'etais à l'UT1 devant du Droit). MAIS j'avais UN atout : je ne regrettais pas mon travail, je savais que j'avais fait de mon mieux, mon S1 était pas ouf, j'avais pas été assez efficace, mais j'avais fait de mon mieux à l'époque, qu'au S2 j'ai gagné les 100 places de mon objectif concret (meme si mon vrai objectif était juste "le maximum") et qu'à l'oral j'ai 18,7 et je vous pas tellement comment j'aurai pu faire mieux (fin dans l'instant je vois où j'ai perdu des points au 2e oral, mais je n'aurai pas pû mieux m'entrainer et étant données les circonstances j'ai donné le meilleur de moi-meme).

 

La conclusion de tout ça, est que j'ai eté bonne, mais pas suffisante. Medecine, MMOPK, c'est un concours, faut pas etre bonne, faut être meilleure, faut pas des resultats ''passables'' faut des resultats ''suffisant''.

Donc à 30 places près (parce que ca a un peu tourné) je n'ai pas eu médecine et maintenant faut pas ''conserver mon classement'' parce que je suis évaluer sur du Droit et c'est une galère, donc je suis juste dans un nouveau concours, sans aucune reconnaissance de mon travail de l'an dernier et ca fait mal mais c'est clairement mon choix.

 

MON CHOIX : NE PAS REGRETTER

 

Maintenant faut que je garde cette optique de "faut pas que tu puisse regretter, donc fais ton max" en Droit...je vous jure que c'est plus compliqué.

 

PS : Si vous vous trouvez dans une situation simillaire pensez qu'en allant en LAS2 vous repartez de ZÉRO et que vous risquer de ne même plus avoir les filières que vous avez eu en PASS (ce qui m'effraie puissance 10 000)

Edited November 15, 2023 by pHi

[Flèche]

Courage à tous ceux qui passent par là pour lire ces témoignages.

Personnellement je trouve ça très intéressant d'avoir des points de vue complètement différents (peut-être qu'un jour j'aurais le courage de faire le mien car ct une expérience très compliquée pour moi donc je reconnais que j'en parle pas bcp dsl). 

 

Accrochez-vous du mieux que vous pouvez pour avoir le moins de regrets possible. Je dis pas que c'est facile, loin de là, mais si vous tenez bon et si vous donnez le meilleur de vous-mêmes jusqu'au bout vous augmenterez largement vos chances d'atteindre vos objectifs quels qu'ils soient. Gardez dans un petit coin de votre tête qu'après les résultats de PASS rien n'est complètement perdu même si sur le moment vous êtes déçus, car il y a tjr la L.AS2. Certes c'est une année extrêmement compliquée, bcp plus que ce que l'on imagine sur le plan moral je pense, mais c'est une réelle seconde chance donc ne baissez pas les bras si proche de votre but, car je peux vous promettre que quoi qu'il arrive ça en vaudra la peine. 

 

N'hésitez pas à parler autour de vous de vos coups de mou, vos moments de déprime et vos doutes etc (on est probablement tous passés par ces situations à un moment donné) que ce soit à votre famille, vos amis, des membres du TAT ou bref n'importe qui, ça vous fera très certainement du bien. On est là pour vous. ❤

[pHi]

Le 27/01/2023 à 09:54, Cassolnousmanque2 a dit :

Coucou, 

Alors pour ma part je faisais partie de la première promo de PASS (donc en 2020-2021).

Je ne me souviens plus exactement si la fac nous avait donné une date pour les résultats mais je me souviens très bien qu'ils étaient tombés en plein milieu d'un cours. 

Déjà pour remettre les choses dans le contexte, c'était la première année de COVID donc nous n'avions pas tous les cours en présentiel, nous avions quasiment tout en distanciel sur zoom.

Mais le fameux jour des résultats, nous étions en présentiel. 

 

À un moment donné, des étudiants ont commencé à sortir de l'amphi. Alors oui il y en avait toujours un ou deux qui sortait habituellement, mais cette fois-ci ce n'était pas ces personnes là. Et puis s'en sont suivies d'autres vagues de personnes qui sortaient de l'amphi. Chaque vague était plus importante que la précédente.

Comme j'étais concentrée sur le cours, je n'avais pas fait le lien avec la publication des résultats mais je ne comprenais pas pourquoi l'amphi se vidait à vue d'oeil. D'autre part, les personnes qui partaient avaient l'air d'aller vraiment mal. Le prof ne donnait pas non plus l'impression de comprendre la situation, il ne s'interrompait pas parce qu'il devait finir son cours, semblait pourtant assez distrait (il n'avait probablement pas été mis au courant que les résultats tomberaient pendant son cours) mais disons que l'ambiance dans l'amphi avait complètement changée, beaucoup de personnes étaient assez dissipées de mémoire et se mettaient à parler avec leur voisin. 

Quand la fin du cours est arrivée, j'ai regardé mes mails et vu que nous avions les résultats à disposition. Avant de regarder, je ne m'attendais à rien parce qu'à cause d'une multitude d'erreurs que j'avais commises dans mes révisions (je pense que vous en avez un large échantillon dans les nombreux témoignages que j'ai pu faire), je me doutais que je n'avais pas réussi. La seule question qui me venait à l'esprit était de savoir si j'étais éliminée ou non (puisque je le rappelle, nous avions une note éliminatoire à 8/20). 

J'ai donc regardé mes notes pendant l'inter cours et à ma grande surprise, je n'étais pas éliminée. J'étais déçue par certains résultats que j'avais surestimés, et surprise dans le bon sens pour d'autres que je pensais beaucoup plus bas. 

Globalement mes notes n'étaient vraiment pas extraordinaires, aucune surprise à cela, mais je n'étais pas disqualifiée. 

 

Comme je souhaitais accéder aux études de médecine uniquement, je savais que même si je faisais un excellent S2, je n'y arriverai pas cette année là. En effet, je suis quelqu'un d'assez réaliste et je préfère affronter les réalités en face plutôt que d'imaginer un monde dans lequel tout se passe bien pour moi. Quelques fois, cela peut être avantageux, d'autres fois ça ne l'est pas. Au moins, je n'étais pas susceptible de me créer de faux espoirs. J'avais envisagé la pire situation, donc celle qui me faisait face n'était que meilleure. Je me suis donc engagée à finir cette année du mieux possible afin d'aller en LAS2. 

Ce n'était pas un moment facile parce que nombreux de mes amis étaient disqualifiés. Certains d'entre eux étaient tristes, mais d'autres étaient très énervés. Il n'était donc pas aisé de gérer toutes ces émotions en même temps. Pourtant, je l'ai fait et je ne me suis pas laissée démotiver ni décourager par toutes ces personnes qui était à cran et avaient des propos assez durs envers ceux qui avaient "réussi", car effectivement pour eux, j'étais, je suis et je resterai quelqu'un qui a réussi. Ils ne sont pas sans savoir que je ne partage pas leurs propos mais malheureusement je ne suis toujours pas parvenue à les faire changer d'avis. 

Comme beaucoup de personnes je pense, j'en garde un souvenir assez marquant. Certaines de ces personnes n'ont toujours pas réussi à passer à autre chose malheureusement et deux ans après tiennent toujours les mêmes propos. 

 

L'examen de PASS est pour moi un examen qui, certes, ouvre de nombreuses portes et permet à certains d'accéder à leur rêve. Pour autant, je ne comprends pas pourquoi ceux qui réussissent seraient meilleurs que les autres. Certes à un moment donné dans leur vie, ils ont été plus performants, mais absolument rien ne nous dit qu'ils sont performants constamment. C'est même l'inverse. Je suis convaincue par le fait que toutes les personnes qui ont réussi ne sont pas plus performantes que les autres. Être capable d'apprendre une quantité d'informations importante dans un temps imparti et de répondre par vrai ou par faux à des questions ne fera pas de ceux qui ont réussi de bons soignants. Il y a plein d'autres qualités à avoir pour le devenir, en particulier l'empathie, la compassion, l'écoute et la bienveillance. Alors si vous ne réussissez pas du premier coup, qu'il vous faut davantage de temps, vous serez toujours légitimes de faire votre métier, peu importe celui que vous choisissez, qu'il soit dans le domaine de la santé ou dans un tout autre domaine. Si vous passez par les oraux, montrez au jury qui vous êtes vraiment. Ne vous cachez pas derrière un discours que vous aurez longuement préparé. Montrez que vous avez certaines qualités que d'autres n'ont pas et qui feront peut-être de vous de bons soignants. 

 

Si j'ai un message à faire passer à la lecture de mon témoignage, c'est de ne pas abandonner. Je vous parlerai en temps voulu de mon deuxième semestre et des résultats qui s'en sont suivis. 

Gardez le cap, votre objectif toujours en vue. Soyez sûrs que vous en tirerez toujours une leçon. Vous avez fait de votre mieux. Continuez votre deuxième semestre, donnez vous à fond et ne regrettez rien. Je vous conseille également de réfléchir à ce que vous avez été capables de faire au S1, afin d'améliorer tout ce qui dépend de vous pour le S2. 

Certains facteurs sont indépendants de votre volonté, vous n'avez pas le contrôle dessus donc faites bien la différence entre ce que vous pouvez améliorer et ce que vous ne pouvez pas. 

Peu importe vos résultats, vous avez été, êtes et serez des Warriors à mes yeux

 

 MERCI POUR CE TEMOIGNAGE

oui j'ai besoin de ténoignages de gens en qui sont passé par la LAS2 pour finir en Medecine

Le 06/02/2023 à 09:43, Laurie12 a dit :

Alors pour moi ce fut très compliqué. Certes au S1 je n avais pas acquis la méthode donc je savais que ça ne passerai pas Resultat 4 matières aux rattrapages 10 min de larmes et on s y remet.Le S2 fut plus glorieux mais 2 matières de plus aux rattrapages .Pas grave on s y recolle.

Je valide ma PASS et rejoins la LAS2 2B2M.

Certes ,c était pas foufou mais j avais un objectif .

Je valide mes semestres mais après le lissage je perds plus de 2 points durma moyenne .Pas grave je vais faire une Master Class aux oraux.J étais peut être la seule à y croire mais j y croyais dur comme fer.

Effectivement les oraux se passent super bien mais lorsque les 1er classements tombent j ai 40 places à rattraper pour obtenir medecine. Mes parents commencent à me dire que j aurai dentaire mais non je n y arrive pas je veux être médecin. 

Les résultats ne cessent de se faire attendre .Je pars avec 2 amies en vacances et je rafraîchis en permanence mon ent pour voir si les résultats sont là. Mes 2 amies savent déjà qu elles sont admises l une en dentaire et l autre en médecine mais pour moi c est l incertitude.Puis je vois que ça y est les dés sont jetés. Je demande à ma mère qui nous conduit (car notre bus n à pas eu lieu) est ce que j ouvre maintenant?Elle me dis mais bien sûr depuis 2 ans qu on attend version montagnes russes.Et là j éclate en sanglots 41 places remontées, je serai médecin. Depuis toute petite j attends ce moment et c est devenu une réalité. Je ne suis pas celle pour qui cela aura été le plus aisé mais par la force de mon travail j y suis arrivée et aujourd'hui, je vis à fond chaque stage ,Td où je m imprègne de mon futur métier. Si c est vraiment ce que vous voulez ne lâchez rien croyez y jusqu'au bout .Tant qu il vous reste une chance saisissez là 

 

 

 

<3

[RémiP]

Dans la même veine que celui de pHi, petit témoignage des résultats et de mon année au global (ainsi que peut-être rassurer des personnes avec des parcours différents passant par là).

 

Faut le savoir, j'ai tenté sérieusement la PASS a 26 ans. Au lycée j'étais un élève avec des "facilités" mais avec un poil dans la main qui me servait de canne. Sorti du BAC a 18 ans, je vais en PACES car mon rêve est d'être médecin. Comme tu l'as compris, grosse désillusion, impossible de fournir le travail demandé, pas la bonne méthode de travail etc.. Je sors avant même le premier concours car j'ai complètement lâché l'affaire, je me tourne vers les concours infirmier que je réussis, j'entame alors ma formation avec toutefois l'idée qu'il existe la passerelle entre infirmier et la deuxième année de médecine. Je suis diplômé en 2019, je travaille en réa puis en salle de coronarographie (là ou sont pris en charge les infarctus pour les soigner). Et a ce moment là, je me dit : GO TENTER LA PASSERELLE. Je vais pas m'étaler, j'ai essayé deux fois, j'ai pas été appelé pour les oraux les deux fois. C'était un peu pour moi la dernière chance, et c'est alors qu'une amie en pharma (que je remercierai jamais assez pour ça) qui m'a dit de tenter la PASS, que j'avais ce qu'il faut pour réussir si je m'en donne les moyens, que j'en suis capable (c'est la confiance en moi et la capacité à réussir autrement que par "chance" que j'avais besoin pour me lancer). Je m'inscrit donc en PASS, je commence à bosser un peu mes cours pendant l'été notamment la biomol et le génome, et c'est parti pour cette année surmotivé comme jamais. 

 

1er semestre:

 

Le 1er semestre a été le saut dans le grand bain, et une découverte de ce que c'est de "travailler". J'en ai chié, heureusement j'avais pris de l'avance ce qui me permettait de me structurer et trouver des "tips" qui marchaient pour travailler. Arrivent les premiers résultats, étant de l'aprem je les ai vu directement de chez moi.  J'ai tout d'abord hurlé de joie, j'avais eu des "bonnes" notes, et surtout aucune note éliminatoire (j'avais très peur pour l'UE 1 étant donné que j'ai pas eu le temps d'aller au bout du sujet). Puis viens le moment du classement, je tempère ma joie étant donné que j'avais un classement honorable (entre 200 et 250) mais loin de mon objectif de médecine.

 

2eme semestre :

 

Bon, comme tout le monde l'a déjà dit, l'attente des résultats est hoooooorrible, j'ai eu bcp de mal à me remettre à travailler surtout quand tu ne sais pas ou te situer. J'ai toutefois pris la décision (une excellente pour le coup) de prendre une prépa pour le second semestre, j'avais très peur de la biochimie étant une giga tanche en chimie. Cela m'a permis de me structurer un peu plus, faire plus de qcm, avoir des compléments d'infos et des explications plus claires sur certains sujets que j'avais du mal a comprendre bref cela m'a aidé. 

Pour la petite histoire, je bossais en tant qu'IDE aux urgences au moment des résultats du second semestre. Vous imaginez pas les mains qui tremblent en sortant pour trouver un brin de réseau. J'ouvre : *ok je peux respirer* des notes vraiment meilleure que le 1er semestre, je suis très fier de moi! Mais reste encore a préparer l'oral car j'ai conscience que je vais pas être grand admissible avec autant de retard pris au premier semestre (même si je gagne pas loin de 50 places).

 

Vient ensuite les oraux, ça se passe plutôt bien, je tombe sur un prof de maieutique que j'adore :D et les résultats sont bon, mais pas assez pour être pris desuite... vient donc le looong moment de la remontée des listes. Je suis appelé le jour de la remise des diplomes de mon frère, mon coeur bat a 100 à l'heure. On me propose dentaire. J'hésite. Dentaire, c'est des études sympa, qui peuvent me plaire, avec pleins de débouchés, un exercice libéral sympa, un salaire beaucoup plus attractif que celui d'infirmier, des conditions de travail plus confortable... Mais je suis allé en PASS, fournit tout ces efforts, pour avoir médecine. 

 

Alors me voilà aujourd'hui en LASS 2 STAPS, parfois je me dit que j'ai vraaaaiment fait le mauvais choix au vu des barèmes en sport etc mais je lâche rien, je reste motivé car c'est impossible après tout ça que je ne soit pas médecin, pas après avoir donné autant pour ça!

 

Et le seul message qu'il est important de retenir : peut importe si vous reussissez ou non du premier coup, peut-importe le chemin que vous avez prit, peu importe le temps que ça prend, allez au bout pour aller chercher ce que vous voulez vraiment et donnez vous les moyens pour ça!

 

 

Edited November 15, 2023 by RémiP

[pHi]

Le 04/10/2023 à 09:31, Echo_HOHO a dit :

Hellooooo !
 

Comme ça a l'air de vous motiver je vous partage mon expérience de résultats post LAS2.

 

J'étais aux oraux et normalement les oraux c'est pas ma passion (marrant pour la respo oraux non ?). Je n'étais pas dans le numérus médecine avant les oraux donc j'étais en pleine inquiétude, bien que je n'étais pas si loin en vrai.

 

Dooooonc

J'étais chez mes parents entrain de faire des crêpes avec ma mère. Là y a ma grande sœur qui appelle ma mère pour lui parler de je sais plus trop quoi. Et au milieu elle sort un "ah au fait, ça a donné quoi les résultats de Loulou ? Il parait qu'ils sont sortis (elle connaissais qqun qui avait sa fille en LAS2) et qu'elle est prise qquepart, mais je sais pas où".

Là j'ai mon cœur qui loupe un battement. AH !

Je cours attraper mon tel (on était en vacances donc je l'avais pas sous la main) et toute tremblante je l'allume.

Et là je vois une pluie de notifs de potes qui me félicitent pour mon passage. AH !

 

Ma pote ( @Kapybara), je m'en souviendrai toujours, me dit "tu devras me supporter encore plus longtemps" (ou un truc du genre). Et elle m'envoie les listes des admis en médecine. Mon nom était dessus !

 

Après 2 ans je vais pas vous mentir que ça fait du bieeeeeng

 

Je cours le crier à mes parents (je fais pas dans la demi-mesure) et mon frère m'appelle en me hurlant au tel "OUI OUI OUIIIIIIIII P*****". Ca l'a rendu tellement vrai que je me suis mise à pleurer

 

Enfin bref, après il a fallu appeler mon grand-père et le lui dire, vraiment gros moment de joie.

 

Morale de l'histoire : faites des crêpes, c'est bon et ça porte chance.

 

J'espère que ça vous motive,

Bisouuuus !

 

Merciiiiiiiii (nous entrainement oraux étaient 50% atelier crepe @davidd @Passifacile mais ca n'a visiblement pas suffit)

bon je vais arreter de citer tout le monde, mais merci @RElisse

[RElisse]

il y a 4 minutes, pHi a dit :

mais merci

J'espère vraiment que en fin d'année t'aura vraiment ce que tu mérite après tant de travail  . 

( mais j'ai pas compris pourquoi j'ai recu un merci gratuit comme ca ) 

[pHi]

Le 21/10/2023 à 00:05, Carambar a dit :

Coucou @chocoluck !!

 

Alors je vais te raconter comment j'ai vécu l'annonce de mes résultats qui a été riche en émotions. En espérant que mon témoignage te motive et t'aide à appréhender tout ça.

 

Pour commencer j'ai fais PASS et LAS2 BCP (Biologie cellulaire et Physiologie).

 

PASS S1: 

A la fin des partiels j'étais pas très confiante, en effet en discutant avec les autres je me rends compte que j'ai fais un total hors sujet en SSH (oui à mon époque la SSH était une épreuve de rédaction et il y avait des notes éliminatoires il fallait donc avoir plus de 6 dans chaque UE). L'attente des résultats a été très longue on les avaient eu en février donc le S2 était déjà bien entamé et c'est difficile de se mettre au travail alors qu'on est même pas sur d'avoir validé le S1. C'est donc un matin de février je savais qu'on aurait les résultats ce jour là mais je décide quand même d'aller réviser à la BU. Je commence mon premier cours mais je n'étais pas très concentrée, puis je reçois des messages sur le groupe que j'avais avec mes potes et a partir de la ma concentration qui n'était déjà pas optimale devient quasi nulle. J'essaye tant bien que mal de finir mon cours, mais impossible, alors je decide que cette journée sera une journée off car je n'ai plus du tout la tête à travailler.

A ce moment la j'ai très peur de regarder car je suis persuadée que je suis éliminée car j'ai ratée mon épreuve de SSH. Mais mon impatience est insoutenable et je ne peux pas rester sans savoir. J'ouvre alors les résultats et là je vois que je suis admise partout !!!!! J'ai validé le premier semestre !!!!!! Je suis surexcité !! Et en regardant en détail je vois que j'ai eu tout juste 6 à l'UE 7, j'ai effectivement raté la SSH mais grace à la santé publique que je maitrisais bien j'ai compensé et j'ai pu valider l'UE. Par contre cette note a beaucoup impacté ma moyenne, je suis loin dans le classement et si je ne gagne pas une bonne centaines de places au S2 je ne serais jamais prise. J'apprends que parmi mes potes tout le monde a validé le S1, on décide alors d'aller manger un tacos et de fêter les résultats ensemble car tout le monde avait réussi.

 

PASS S2:

Ce semestre à été beaucoup plus rapide et moins stressant pour moi. les partiels se sont bien passés et encore une fois on a eu les résultats très tard. Je me doutais qu'il faudrait que j'aille au oraux au vu de mon classement au S1, je commence donc à les bosser assidument. Et en effet les résultats tombent j'ai des bonnes notes dans la partie santé, je suis contente de moi, mais ce semestre a été très réussi de manière générale. Je vois alors que cela n'a pas suffit à me faire gagner des places car à cause de la mineure, que je n'ai vraiment pas réussi, je n'obtiens pas une super moyenne. Je suis donc toujours aussi mal classée et je dois aller aux oraux. Cette nouvelle de m'accable pas, au contraire je m'y étais préparée je le savais et les oraux ne me font pas peur, je sais que je peux faire la différence. Les oraux se passent je me débrouille bien mais je ne suis pas satisfaite à 100%. Et au final les résultats tombent et tout ça n'a pas suffit je ne gagne presque aucune places mais au moins je n'en ai pas perdu. A ce moment la je réalise que j'ai vraiment raté mon année. Je suis triste, j'ai l'impression de donner raison à toutes les personnes qui ne croyaient pas en moi. Je prends vraiment ça comme un échec alors que j'ai validé mon année et je suis allée jusqu'au bout.

Cependant je sais que dans l'été des places se libèrent et que mine de rien j'ai validé mon année donc je pourrais être rappelée si je remonte dans le classement. 

C'est ce qu'il va se passer !! je reçois un coup de fil alors que je suis au travail et on m'annonce que je suis prise en maïeutique qui était mon deuxième choix (et médecine mon premier). A ce moment la ma réaction est très nulle je ne sais pas quoi faire je suis envahi par le stress et je demande juste à la dame au téléphone combien de temps j'ai pour donner ma réponse à savoir j'accepte ma place ou je refuse et je vais en LAS2. Dans ma tête j'avais perdu espoir d'être rappelée, j'étais déjà inscrite en LAS2 et la question ne se posait plus.  Je préviens de suite mes parents qui sont super contents et qui me disent d'accepter. Je suis alors confrontée au choix le plus dur de ma vie. Accepter ma place et regretter toute ma vie de pas avoir utiliser ma 2nde chance en LAS2 pour avoir médecine ou aller en LAS2 et prendre le risque de rater mon année et de n'être prise nulle part. Je demande l'avis de tout le monde autour de moi, je panique à mort et au final je me dis que vaut mieux retenter et ne pas avoir de regrets.

Et me voila en LAS2 BCP.

 

LAS2 S1:

Il faut savoir que en LAS on avait des partiels de contrôle continu donc il y avait certaines notes que je connaissais déjà, car on les avaient au cours du semestre, mais je n'étais pas très satisfaite de moi. Dans cette licence il y a beaucoup de matière similaires avec la PASS et certains cours qui correspondait à ce que j'avais déjà fait l'an passé donc j'étais plutôt à l'aise. Cependant j'appréhendais pas mal les partiels car il y avait des questions ouvertes, des analyses de doc ou encore des schémas à faire et je n'étais pas habituée à ça en PASS.

Finalement, le S1 s'est bien passé, j'étais sereine, lors de la première semaine de partiel qui était juste avant les vacances de noel j'ai plutôt bien réussi. Puis on avait une deuxième semaine qui était après les vacances, dans l'ensemble ca allait mais on se dit qu'on peut toujours mieux faire, qu'on aurait pu réviser encore plus et il y a une matière que j'ai pas bien réussi du tout car le partiel est tombé sur un cours que j'avais peu bossé et j'ai perdu mes moyens. 

Les résultats arrivent rapidement mais pas de classement pour l'instant. Je suis donc contente de mes notes qui sont largement supérieures à mes notes de PASS mais sans classement je ne sais pas du tout comment interpreter ça. Après une longue attente les classements arrivent et je suis super contente !!! Mais en discutant autour de moi je réalise que dans cette licence il y a beaucoup de personnes qui veulent médecine et que ces personnes là ont toutes bien réussi le S1 et que mon classement que je trouvais super parait tout de suite moins chouette...

Au final je n'arrive jamais à être pleinement satisfaite car je me focalise sur le fait que il y a toujours des gens qui ont fait mieux que moi. Mais ma famille me rassure et me remotive et j'entame le S2.

 

LAS2 S2:

Le S2 se passe je le trouve un peu plus compliqué mais tout se passe bien. Cependant les partiels se déroulent sur 2 semaines, 5 partiels la première semaine (1 par jour) et 1 la semaine suivante. Et ayant vraiment bien travaillé la première semaine je me relâche complètement dans le week-end sans penser à mon dernier partiel de la semaine suivante.

Enorme erreur !!!! je sors de la presque en larmes car je sais que je n'ai pas assez travaillé que j'aurai pu faire mieux que j'ai laissé beaucoup de questions sans réponses  et j'ai peur que ca me coute mon année.

Les résultats arrivent vraiment tard et je dois commencer à bosser les oraux encore une fois car je ne suis pas sure d'être GA, je sais que ce dernier partiel peut faire la différence et que je dois assurer aux oraux. C'est difficile de se mettre à travailler et j'ai pas trop la pression car j'ai déjà passé les oraux que c'est tranquille. Puis vient les résultats et la je suis mitigée. Oui j'ai validé mon année et c'est génial mais encore une fois je ne suis pas GA et je dois aller aux oraux sauf que cette fois la je ne suis pas loin dans le classement. Je suis même dans le numérus donc il ne faut surtout pas que je perde des places. C'est la que la pression arrive. il me reste moins de 2 semaines pour réviser et c'est la catastrophe je me suis trop reposée sur mes acquis. Je me mets donc au travail et je vais aux oraux. Et là... catastrophe Le premier sujet m'inspire pas trop (personne était inspiré mdr) mais je me débrouille même si c'est pas le meilleur oral de ma vie. Puis vient le deuxième et je m'embrouille complètement dans mon scénario et le jury s'en sert contre moi. Une déferlente de questions où les profs me terminent et démontent tous mes arguments en déformant tout ce que je dis. Je sors de la en pleurant, je travaillais cette aprem la et j'arrive au taff les larmes aux yeux, ma boss me voit pleurer et tout c'était l'enfer. Je me dis que je viens de gâcher ma deuxième chance que tout se joue la dessus et que j'ai tout raté.

Après une très longue attente les résultats tombent je suis encore plus stressée que pour les résultats de PASS. J'ouvre mon ordi et la je vois admise en medecine !!!!! Ca y est mon travail a payé. Tout ce stress, ces larmes, ces remises en questions pour au final réussir. Je pleure encore une fois mais de joie cette fois. Je m'empresse d'annoncer la nouvelle à tout le monde et je vois la fierté dans les yeux de mes parents. Tout le monde me félicite et je suis fièvre d'avoir réussi.

 

Tout ca pour dire que la détermination fini toujours par payer que peut importe ton parcours ce qui compte c'est de se fixer un objectif et de tout faire pour l'atteindre. Et il faut se faire confiance, il faut oser dans la vie et tout faire pour ne pas avoir de regrets. C'etait un choix très risque d'aller en LAS alors que j'étais prise dans mon deuxième voeux mais au final j'ai réussi !! 

 

Mon témoignage est un peu long mais j'espère que ca vous motivera !!! Retenez surtout que aller en LAS ce n'est pas un échec, c'est juste un chemin différent. 

 

OK, toi je t'aime

Il y a 2 heures, RElisse a dit :

J'espère vraiment que en fin d'année t'aura vraiment ce que tu mérite après tant de travail  . 

( mais j'ai pas compris pourquoi j'ai recu un merci gratuit comme ca ) 

pour ton temoignage de LAS2 qui a fini en P2 Medecine 

[Frozone]

J'avais fais un témoignage sur mon expérience en LAS2 BCP, mais j'avais jamais évoqué ma situation en LAS2 et ma réaction à la découverte des résultats, donc je le fais maintenant ahaha ! Pour le rappel du contexte, il y'a deux ans, j'étais en PASS, mais les oraux m'ont fait très très mal (à une place de médecine ça fait encore plus mal), j'avais (longuement) hésité à aller en dentaire mais je me suis dis tentons le tout pour le tout, donc allons en LAS2 BCP, et voyons ce que ça donne ! 

 

Deux semaines en LAS2, et j'ai déjà envie de tout arrêter (no blague), en plus la fac de dentaire qui m'appelle en disant que je peux encore avoir accès à ma place si je suis ok (spoiler : j'ai accepté l'offre mais finalement ils m'ont refusé la place, donc déception +++ et gros coup au moral). Ça a alors été très compliqué ce début de semestre pour différentes raisons, et j'ai finalement détesté mon premier semestre, niveau mental ça n'allait pas du tout ...

 

Je me rappelle d'ailleurs en début d'année (courant octobre) que je ne voulais carrément plus m'inscrire en LAS2 et continuer juste ma licence, et @ManDjillbulaire (aka notre RC pass) peut en être témoin ahaha, il me répétait que je regretterais si je faisais ce choix et heureusement qu'il a été là pour m'encourager et me remotiver, sinon je ne serais pas là en train de vous parler ! C'est trop un bon ahaha  @ArtiPasChaud

 

En BCP, nous avions eu nos classements vers fin mai, et c'est surtout là que j'ai exprimé le plus ma joie (encore plus que lors de la découverte de nos résultats, et je crois que mes parents étaient encore plus contents ce jour-là que le jour des résultats de MMOPK), vraiment de l'euphorie, surtout que j'avais vraiment fais une bonne année (top 2/356), et pour une fois de l'année, j'étais vraiment content de mon travail, et je me disais que peut être j'avais une chance d'avoir médecine sans les oraux, car le lissage me faisait très très peur (je sais pas si tu te rappelles ahaha @ElCassoulet),car je ne voulais surtout pas repasser par la case des oraux, et finalement je ne savais pas trop ça allait être comment le lissage pour les bio cette année.

 

1 ou 2 semaines avant les résultats MMOPK, nous apprenons que nous pouvons officiellement nous inscrire en MMOPK et là ENCORE UNE FOIS, je n'ai PAS voulu candidater en me disant que ça servait à rien, que j'irai surement aux oraux et c'était infaisable pour moi de repasser les oraux, et que c'était déjà perdu d'avance (les oraux m'ont vraiment traumatisé je crois ahha), et cette fois-ci c'est @Dr_Zaius qui peut en être témoin, je crois qu'il m'a détesté pendant cette période, surtout avec mes théories pessimistes sur le lissage aahah. 

 

Un vendredi soir (plus précisément le 23 juin), je fais que de rafraichir la page pour voir s'il y'a les résultats (c'est à dire toutes les 2 minutes ahaha, car certains d'entre nous pensaient qu'il y'avait de grandes chances que ça tombe aujourd'hui), et moi je me dis que ça sert à rien, ça ne sera pas aujourd'hui ... Et là je reçois le fameux message "mec, il y'a les résultats", je m'empresse alors d'aller sur mes mails et mon coeur bat à 1000 à l'heure, (no joke), je descend la liste et là je vois que je suis GRAND ADMIS, ce qui veut dire pas d'oraux ! Un VRAI SOULAGEMENT, je l'ai enfin fait, je saute alors de joie et je crie à mes parents "Je suis PRIS EN MÉDECINE !!!!!" et commence à appeler ma famille et tous mes potes. Ils étaient vraiment trop content, surtout qu'ils savaient que j'avais vraiment mal vécu ma fin de PASS et mon année de LAS . 

 

Voilà voilà, c'est la fin de mon récit, et je suis maintenant plus content d'être parti en LAS2, ça a été une expérience vraiment enrichissante, jusqu'au point où ça m'a donné plus qu'envie d'aider au tutorat les LAS cette année et de les accompagner, donc les LAS qui passez par là, ne lâchez rien c'est tout à faire normal de passer par des moments de doute et des remises en questions. Vous allez souvent vous dire "Qu'est-ce que je fais là ?", "Pourquoi j'ai choisi cette LAS ?", donc ça peut être très dur mentalement, mais il faut vraiment persévérer, je sais combien c'est dur parfois de travailler quelque chose qui nous intéresse pas forcément, mais rappelez vous pourquoi vous êtes partis en LAS, et donnez vous les moyens d'atteindre votre rêve !

[Flèche]

Hello tout le monde !

 

Je vais essayer à mon tour d’apporter un nouveau témoignage à ce sujet en ces moments un peu angoissants à l'approche imminente des résultats (probablement un peu différent de celui auquel vous vous attendez je pense par contre). Je suis désolée à l’avance car je me connais, ce sera très certainement le témoignage le plus long que j’aurais fait car mes idées sont un peu dans tous les sens, désolée…

 

Pour moi la découverte des résultats commence dès l’exam blanc du S1. Pour remettre un peu de contexte, j’avais pas spécialement révisé pour l’examen blanc en particulier (à part refaire l'exam blanc de l'année précédente) car sinon ça risquait de décaler mes révisions générales. Bref je m’attendais pas à un classement extraordinaire donc j’étais parée mentalement à toute éventualité. Comme toujours, les résultats tardaient énormément à arriver donc à force je ne les attendais presque plus. Mais le dernier vendredi de cours (je crois), alors que je venais de finir de manger, je vois le fameux mail qui indique que les résultats de l’exam blanc sont disponibles : panique à bord… J’attrape vite ma paire d’écouteurs, lance ma musique favorite à fond pour tenter d’arrêter de réfléchir à 1000 à l’heure, puis je clique sur le bouton terrifiant des notes et résultats. Le document s’ouvre et là je vois "30^e/1113". Je crois que dans ma tête y’a eu un grand trou noir, mon cerveau a bugué, il s’attendait à tout SAUF à ça. Je suis passée de l’incrédulité au soulagement en passant par la joie bien sûr : mon cerveau était complètement planté face à cette succession d’émotions. Quelques secondes plus tard, je me remets de mes émotions et envoie vite un message à mes amies pour savoir comment ça s’est passé de leur côté. Plus là arrivent les gros doutes. Vous vous demanderez probablement pourquoi ? Tout simplement car par expérience j’étais arrivée à une conclusion ; dans ce genre d’examen, il y a deux types de personnes : ceux qui progressent tout au long de l’année et qui vont donc gagner des places, et ceux qui commencent directement à fond mais qui du coup stagne à leur niveau, ce qui au final leur fait perdre des places par rapport aux autres. Et malheureusement pour moi je savais très bien que je faisais partie de la 2^e catégorie, donc il ne me restait plus qu’à espérer que mon avance soit suffisante pour qu’à la fin de l’année je sois toujours dans le numérus.

Ayant conscience de cette ‘’faiblesse’’, je me remotive pour commencer ensuite mes révisions du S1 et donner le meilleur de moi-même. A la fin des examens, je ressors un peu mitigée. D’un côté je sais que j’ai fait du mieux que je pouvais et que j’ai certainement ‘’réussi’’ mes épreuves, mais d’un autre côté je pense avoir à peu près les mêmes notes qu’à l’examen blanc, donc je suis bien consciente que je vais perdre quelques places car les autres étudiants auront probablement mieux réussi qu’à l’examen blanc car mieux préparés.

 

Ainsi, quand on nous annonce qu’on va bientôt recevoir nos résultats des épreuves du S1, je suis préparée à être légèrement descendue dans le classement (même si en vrai on va pas se mentir y’a toujours une petite part de déni). Ce que je n’avais pas anticipé, c’est qu’on a reçu nos résultats, un vendredi. Et certes c’est le jour des mineures donc normalement tout le monde sera tranquillement chez soi, mais pas ceux en mineure STAPS. Nous, on était en plein milieu d’un cours de psychosociologie en présentiel dans un amphi avec des étudiants en licence de STAPS qui comprenaient pas pourquoi d’un coup les étudiants pommés de PASS commençaient à sortir en pleurs de l’amphi. Un peu (énormément) stressée, je décide de prendre sur moi et d’attendre de rentrer chez moi pour regarder au calme avec ma musique. C’est alors qu’un ami vient me voir à la pause pour me demander comment ça s’est passé donc je lui réponds que j’ai pas encore osé regarder, puis je lui demande à mon tour. Autant vous dire que je n’ai pas eu besoin qu’il me réponde car j’ai vu ses larmes monter dans ses yeux et j’ai compris.

Ces résultats ont été terribles, la moitié des gens de ma mineure ont été éliminés à cause de la SSH (vive les notes éliminatoires de l’époque… je pense que ça restera toujours un traumatisme cette histoire). Entre temps, j’envoie un message à mes amies : elles ont aussi toutes été éliminées… j’étais anéantie car je ne m’y attendais pas du tout, c’était l’une des pires journées possibles. J’étais hyper triste pour elles et à force je commençais aussi à flipper pour mes propres résultats. Donc après être allée voir deux de mes amies pour les réconforter, je suis rentrée chez moi. L’angoisse augmentait au fur et à mesure, et quand j’ai ouvert mon ordinateur pour me connecter j’étais complètement paniquée. Musique à fond dans les oreilles (à force j’ai peut-être perdu qq décibels d’audition), j’ouvre mes résultats : 76^e/1108 ! Autant vous dire que là c’était le bordel dans ma tête : choc, déception (j’ai perdu 46 places), mais soulagement quand même, puis joie (je suis toujours dans le NA et en plus dernière GA médecine si je garde le même classement donc regain de motivation) et enfin culpabilité. Pendant très longtemps je me suis sentie énormément coupable d’avoir réussi et pas mes amies, même si je savais très bien que ça n’avait pas de sens de se sentir comme ça car elles étaient hyper heureuses que j’ai réussi. D’un autre côté, j’avais aussi l’impression d’avoir une pression supplémentaire, comme si je n’avais plus le droit de ne pas réussir car sinon je les abandonnais d’une certaine manière (en vrai ça m’a aidé à tenir le coup jusqu’au bout, sans elles j’aurais jamais réussi, elles m’ont bcp aidé <3).

Le reste du semestre était très étrange, les amphis s’étaient quasiment vidés de moitié car beaucoup de gens avaient abandonné leur année ou avaient décidé de se connecter via zoom par flemme (on était que 400 et quelques à avoir validé notre année). Puis arrivent les révisions et les examens. D’abord la mineure, j’étais un peu mitigée car j’avais très bien réussi l’épreuve de sport et de sociologie mais complètement raté l’épreuve de psychosociologie donc j’espérais que dans l’ensemble ce soit potable, pour ne pas trop galérer avec le lissage qui nous était complètement inconnu. Pour les épreuves de santé, comme toujours je pensais avoir légèrement mieux réussi qu’au S1 mais sans plus donc se posait la fameuse question de combien de places j’allais perdre cette fois-ci ?...

 

Pour les résultats du S2, je me souviens que j’étais chez mon cousin et quand mes amies m’ont dit qu’on avait reçu les résultats, au début je ne voulais pas regarder car j’avais peur de craquer si jamais. Mais au final, le stress et la curiosité ont été plus forts que moi et j’ai fini par regarder discrètement sans que ma famille ne le sache. Pas de musique à fond dans les oreilles car je n’avais pas mes écouteurs à proximité… j’ouvre : 115^e/1108. J’ai perdu encore 39 places… honnêtement c’était dur de voir que j’avais perdu encore des places, mais d’un autre côté j’essayais de me rassurer en me disant que c’était moins que la fois d’avant et que surtout j’avais de la chance de toujours être dans le numérus donc je n’avais pas à me plaindre (même si gt archi dégoûtée de devoir passer les oraux car c’est ma phobie). Mais les résultats de ce semestre ne s’arrêtent pas là… ils ont changé plusieurs fois suite à des errata et/ou des problèmes en faisant remonter les notes des mineures, bref un véritable ascenseur émotionnel. Premier coup, c’était un errata en connaissances des métiers : je gagne 0,5 points mais perd 1 place (??), je descends à 116^e/1108. Puis ensuite ils se sont trompé 2 fois dans nos notes de mineure STAPS : je gagne en tout 1 point dans ma note et gagne 13 places (!!) donc je remonte à 103^e/1108. Mais au fond de moi je savais que ça ne ferait la chute du lissage que plus importante…

 

Et j’avais raison de m’inquiéter car quelques temps après, on reçoit le lissage : j’ai perdu 2,5 points dans ma notes de mineure (ça fait mal en vrai) et 18 places dans le classement (NB : notre chute a été atténuée par la mineure droit qui a eu des excellents résultats car ils ont eu le sujet de l’année précédente), donc je me retrouve 121^e/407. Je vous avoue que j’ai un gros vide de ce jour-là, je me souviens plus trop ce qui s’est passé dans ma tête, à part que j’étais complètement flippée à l’idée d’aller aux oraux car ct définitif, même si en soit j’avais une légère marge au cas où.

On va pas se mentir, sur le moment j’étais un peu dégoûtée d’avoir perdu autant de places (même si j’ai eu de la chance car certains avaient perdu 50 places dans ma mineure), mais après réflexion (genre 30s) j’étais bien consciente que ma mineure était plus ‘’facile’’ en terme de charge de travail donc c’était plus juste par rapport aux autres de perdre des places.

Puis arrivent les oraux, je savais pas trop comment interpréter mon passage, ni combien j’allais avoir. Mais une chose était sûre, ils n’étaient pas exceptionnels (enfin gt dans la moyenne quoi) et malheureusement pour moi j’étais avant-dernière de la dernière demi-journée et il faisait 40°C (ct la canicule), bref pas les meilleures conditions (je me trouve des excuses comme je peux, jugez pas jpp).

 

Et là, la pire chose imaginable s’est passée : nous avons reçu les résultats des oraux un vendredi mais suite à un problème informatique nous n’avons eu que nos notes et pas nos classements… HO-RI-BLE. J’avais des notes pas terribles. Comme je l’avais deviné c’était acceptable mais pas exceptionnel, donc je demande autour de moi et effectivement tout le monde avait 1 ou 2 points de plus que moi, bref vous imaginez l’angoisse et la question derrière : combien de places je vais perdre cette fois ? est-ce que ça va passer quand même ?

On a dû attendre tout le weekend, avec tout le monde qui demande « alors comment ça s’est passé ? t’as réussi ? », ce à quoi tu réponds avec un sourire forcé « je sais pas, j’ai que mes notes mais pas mon classement donc aucune idée », bref la pression à son paroxysme quoi. Puis ENFIN on est lundi (vrmt je vous jure le weekend n’a jamais été aussi long, ct affreux !) ! Il est 10h, je rafraîchis la page toutes les 30s avec l’espoir que ça fasse apparaître les classements plus rapidement… peine perdu je crois avoir attendu jusqu’à presque 11h il me semble (en vrai ct peut-être 10h30-45 quand même je dois probablement exagérer). On était le 27 juin (je m’en souviendrais toute ma vie, c’est l’anniversaire de ma mamie <3), j’ouvre le mail qui dit qu’ils prennent jusqu’au 77^e puis j’ouvre la liste (musique archi à fond dans les oreilles of course), je cherche mon nom désespérément et là je me trouve : 76^e/77 _{(j’ai perdu 30 places à l’oral du coup)}. Dans un moment de panique je retourne dans le mail vérifier combien de personnes ils prennent ?! : 77 ; je vérifie à nouveau combien je suis : 76^e !!! AAAAAAAAAAHHHH !!!! Je suis acceptée en médecine ! Le soulagement intense, je crois que j’avais les larmes aux yeux tellement la pression est redescendue d’un coup (psk honnêtement j’y croyais plus à force). J’attends la fin de ma musique pour me calmer un peu puis j’envoie un rapide message à mes amies pour leur dire. Et là je me souviens que y’a aussi mon frère dans la maison (dsl fréro je t’avais un peu oublié sur le moment mdrrr) du coup je sors en courant de ma chambre et je vais le voir. Je pense que quand il a vu le sourire que j’avais il a compris mais il a attendu que je le dise pour être sûr puis il m’a serré dans se bras. Il avait les larmes aux yeux aussi (après coup il m’a dit qu’il osait pas montrer qu’il était stressé aussi, mais qu’il avait essayé de prendre sur lui car il savait que gt vrmt au bout du rouleau tout le weekend <3). Enfin, il me restait à prévenir ma mamie, du coup vite je vais l’appeler. Elle décroche et elle a pas le temps de dire allo que je lui lance « je suis acceptée en médecine, joyeux anniversaire mamie ! » (meilleur souvenir au monde). Je crois qu’elle était complètement bouche bée psk elle me redemande « quoi ? euuh tu peux répéter ? j’ai pas bien compris », donc je répète la même chose puis j’entends un cri de joie de sa part avant qu’elle éclate de rire, me remercie plusieurs fois et court sur le balcon pour le crier dans la rue tout en allant chercher mon papy pour le lui dire aussi. Je crois qu’elle était un peu (bcp) hystérique, je pouvais presque l’imaginer en train de faire une petite danse de la joie sur le balcon, bref ct incroyable comme moment j’espère ne jamais l’oublier.

 

Voilààààà, j’ai essayé de décrire au mieux ce qui s’est passé dans ma tête quand j’ai vu chacun de mes résultats même si on va pas se mentir ct surtout un grand bordel dans ma tête donc un peu galère à décrire sorry…

Je suis désolée de poster mon témoignage que maintenant car il arrive certainement un peu trop tard dans l’année mais j’ai pas réussi à le faire plus tôt car je pense que vous avez compris que pour moi les résultats de mon année de PASS étaient un peu une épreuve en elle-même à chaque fois. Et même si au final j’ai réussi à aller en 2^e année de médecine, je ne le savais pas encore à l’époque donc ct très difficile à gérer moralement car vous vous en doutez je me suis complètement remise en question pdt toute mon année quand je voyais que mes résultats ne faisaient que dégringoler (pour vous donner une idée en tout j’ai perdu 121 places, ça fait très mal on va pas se mentir _{(je reste bien consciente que ç’aurait pu être pire bien sûr)}).

 

Je pense que ct important pour moi de partager mon expérience car on parle toujours des gens qui font des remontada de fou ou qui gagnent des places au fur et à mesure de l’année, mais si eux ils en gagnent ça veut dire que forcément derrière il y a des gens qui descendent dans le classement et moi je faisais partie de ces gens-là (on est trop généreux enft c’est tout). Je veux pas du tout vous démoraliser ou quoi que ce soit (si je suis descendue ça veut dire que des gens sont montés dans le classement logiquement, vous inquiétez pas !), mais je pense que personnellement j’aurais aimé être au courant pour peut-être mieux me préparer moralement jsp ?

 

En tout cas, si j’ai retenu une chose de mon expérience, c’est qu’il vaut mieux être le dernier pris que le premier pas pris.

 

Sur ce je m’arrête là car c’est déjà bien assez long comme ça. Et pour finir en beauté, comme toujours n’hésitez pas si vous avez besoin !

 

PS : vrmt dsl c'est bcp trop long jpp ct trop bordélique dans ma tête sorryyy...